Humor

[goodfella]

Fakt jakby ktoś był tak uprzejmy i poczyścił bo można się wściec a to przecież dział humor

[NEO]

Wchodzi facet do baru, a tam przy ladzie siedzi pingwin, przed nim szklanka, w szklance 100ml wódki. Nielot wypija jednym haustem alkohol, dziękuje, płaci i wychodzi. Facet pyta się barmana:
- Panie barman, co to było? Przecież to prawdziwe cudo?!!
- E tam. Jakie cudo, panie...?
- No, ale jak to...? Pingwin, przy barze, "setka wódki", płaci, dziękuje?
- Normalnie, zwykły pingwin, o tu, niedaleko na budowie robi jako spawacz.
- Panie, ja jestem właścicielem cyrku! Ja go muszę zatrudnić!
- To wpadnij pan jutro - mówi barman. - Pingwin jest tutaj codziennie praktycznie o tej samej porze, to se pan z nim pogadasz.
Facet przychodzi następnego dnia - rzeczywiście pingwin siedzi przy barze, przed nim na ladzie szklanka z wódką.
- Panie, ja w życiu czegoś takiego nie widziałem - mówi podniecony facet do pingwina. - Ja jestem właścicielem dużego cyrku! Ja chcę pana zatrudnić.
- W sumie, to mogę dla ciebie pracować - pingwin spokojnie spojrzał na gościa i przechylił szklaneczkę. -Tylko na ch*j ci spawacz w cyrku...?

[vox]

Na pewnym szlacheckim przyjęciu jednemu z gości wymknął się mały wiaterek. Sala umilkła zaskoczona i patrzy się na niefortunnego biesiadnika. A nieszczęśnik zastanawia się jak tu zatuszować to przykre zdarzenie. Wierci się, wierci na krześle, krzesło skrzypi przeraźliwie, a wszyscy nadal patrzą. Po chwili wstaje gospodarz i mówi:
- Waćpan, mebel spocisz, a tonacji i tak nie dobierzesz.

========================================================

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie du** macie, że nie wiecie, która?

========================================================

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym, na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś.
Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy.
w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza.
Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płaczącego.
- Mistrzu co się stało?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...

[NEO]

Vox, dużo bigosu widzę na Świętach było i pierogów z kapustką :D

[Januszpelle]

Do tej pory tylko czytałem i się śmiałem, ale teraz napiszę - NEO mnie rozśmieszyłeś pośrednio
Chwilę wcześniej napisałem do vox-a...
[Dzisiaj 17:25] vox: tssst...
x [Dzisiaj 18:20] Januszpelle: vox... popuściłeś?
[Dzisiaj 18:27] vox: nigdy nie popuszczam
x [Dzisiaj 18:31] Januszpelle: no, przecież słyszałem... " tssst..."

Później przeczytałem kawały o "bąkach"

[vox]

Mama szykowała się do przyjęcia imieninowego i wysłała Jasia do sklepu po rodzynki do ciasta.
Jasiu je kupił, ale wracając do domu spotkał kolegę i razem zjedli rodzynki.
Kolega dał mu więc garść śrutu.
Nazajutrz mama Jasia spotyka sąsiadkę i pyta:
- Jak tam po wczorajszych imieninach?
- Aaa, dziękuje świetnie. Tylko jak mąż rano bznął, to kota zastrzelił.


///////////////////////////////

Oświadczenie:
Ja, niżej podpisany, oświadczam, iż w dniach 24.12.2013-26.12.2013 nie spożywałem dań typu bigos, tudzież pierogi z kapustą. "Gazowe" dowcipy mają genezę zgoła inną: tkwiąc w internecie natrafiłem na sekcję kawałów, których tematyka jest niezwykle śmieszna i wiedziony chęcią podzielenia się nimi (dowcipami) z gronem szanownych Kolegów postanowiłem je tu zamieścić. Odżegnuję się więc od wszelakich złych przygód gastrycznych oraz uprzejmie proszę o nieposądzanie mnie o spożywanie potraw "muzycznych"

vox

[MASZOT]

Lekarz przepisał pacjentowi czopki aby jak najszybciej zadziałały i ulżyły pacjentowi w cierpieniu.
Na następny dzień, ten sam lekarz robi obchód w szpitalu i w jednej z sal spotyka wczorajszego pacjenta. Patrzy w kartę choroby i ze zdziwieniem czyta: "Ostre zatrucie przewodu pokarmowego środkami farmakologicznymi..."
- Panie! Coś Pan łykał te czopki, które Panu przepisałem!?
Na to zirytowany, z grymasem cierpienia pacjent krzyczy:
- Nie!!! Do du** se je wsadzałem!!!

[Januszpelle]

kawał sytuacyjny.
Jakiś czas temu, mój wnuczek dostał paczkę ptasiego mleczka. Na prośbę matki, podszedł do każdego z biesiadników, wyciągając przed sobą owe pudełko z czekoladkami. Nieoczekiwanie dla młodzieńca, każdy wziął po jednym, a niektórzy nawet dwa ptasie.
Spojrzał młody na dno pudełka... i powiedział... I znowu się tyle zmarnowało!!

[vox]

Żona Kowalskiego wybrała się w podróż służbową i pozostawiała mężowi karteczki z różnymi wskazówkami poprzyklejane w całym mieszkaniu.
Pewnego dnia Kowalski musiał wyjść na konferencję do biura i chciał założyć swój garnitur.
Szuka go, szuka, znajduje, patrzy, a na nim karteczka:
- A gdzie to się wybierasz?

[Januszpelle]

Kolejny, sytuacyjny.
Lata 80. Mój kolega jedzie z matką i braciszkiem lat 5 na handel z truskawkami do Warszawy.
Na przeciwko nich, siedzi matka z chłopcem ok. 5 lat, który przyglądający się jedzącemu truskawki chłopcu naprzeciwko i przełyka ślinę.
Matka mojego kolegi: Krzysiu, poczęstuj kolegę truskawkami...
Dziecko.. wzięło i trzyma w ręku. Matka tego dziecka.. no,.. weź do buzi.. Dziecko wkłada do buzi i mówi " juź wpier....am, juź wpier....
Zaczerwieniona matka niesfornego dziecka... Jak, ty się brzydko odzywasz? Na to dziecko... Mówię tak siamo jak naś ojcieć skór.....yn.

[vox]

Do sypialni wpada mąż i wola do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

[goodfella]

goodfella napisał/a:
(...) Na zachodzie który tak umiejętnie kożysta z wyżej wspomnianej współpracy (...) I właśnie dlatego jako człowiek z wykształceniem politologicznym
To oczywiście w ramach tematu: Humor

No masz rację , tak to jest jak się pisze z telefonu . Tu w zasadzie potwierdza się fakt, że wykształcenie nie zawsze idzie w parze z byciem wykształconym. Od dzisiaj w podobnych sytuacjach będę tylko mówił/pisał jaką szkołę udało mi się ukończyć

A nawiasem mówiąc ortografia, od czasu polegania na edytorach tekstowych, mocno u mnie zaczęła kuleć

[MICHAŁ_M]

Nie wiem jak dla Was Szanowni, jak dla mnie bomba

piosenka o córce

temat tabu

[Krauser]

Jachimek mnie rozwalcował

[goodfella]

To jak lubisz Jachimka to tu masz jazdę bez trzymanki.