Humor
Moderatorzy: Moderatorzy WBP, Moderatorzy wiatrówkowi, Moderatorzy CP
-
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 2965
- Rejestracja: 26 grudnia 2006, 17:06
- Tematy: 40
- Lokalizacja: Kalisz
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
Dla mnie najlepsze komentarze internautów, to:
1) 6 - o porzeczce, jako najlepszym naszym obrońcy;
2) 13 - widoczek z ustawieniem naszych piłkarzy na boisku, jak kupa baranów, w porównaniu do ustawienia Włochów;
3) 27 - nie jest źle; jesteśmy przecież na podium.
1) 6 - o porzeczce, jako najlepszym naszym obrońcy;
2) 13 - widoczek z ustawieniem naszych piłkarzy na boisku, jak kupa baranów, w porównaniu do ustawienia Włochów;
3) 27 - nie jest źle; jesteśmy przecież na podium.
- asasello
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 2263
- Rejestracja: 04 marca 2004, 15:18
- Tematy: 173
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
- Kontakt:
- biper
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 3223
- Rejestracja: 20 stycznia 2015, 09:28
- Tematy: 18
- Lokalizacja: okolice 3city
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
Asasello!!
Straciłem przez Ciebie część kolacji, która upstrzyła mi monitor..
Straciłem przez Ciebie część kolacji, która upstrzyła mi monitor..
SKS Ardea || Pomorskie Stowarzyszenie Strzelecko-Kolekcjonerskie "DO BRONI"
- PawelW
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 7560
- Rejestracja: 26 lutego 2006, 11:40
- Tematy: 109
- Lokalizacja: Poznań
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
Asasello!!
Przychodzi facet do marszanda. Wyjmuje bardzo stary obraz i z nadzieją, prosi o wycenę. Marszand długo ogląda obraz:
- Mówi panu coś nazwisko van Gogh ?
Gościu z nadzieją w głosie:
- No pewnie !
Marszand:
- Panie, on by tym obrazem nawet du** sobie nie podtarł !
Przychodzi facet do marszanda. Wyjmuje bardzo stary obraz i z nadzieją, prosi o wycenę. Marszand długo ogląda obraz:
- Mówi panu coś nazwisko van Gogh ?
Gościu z nadzieją w głosie:
- No pewnie !
Marszand:
- Panie, on by tym obrazem nawet du** sobie nie podtarł !
----------------------------------------
Nie pytaj, co rząd może zrobić dla ciebie, zapytaj, czy mógłby tego nie robić
Nie pytaj, co rząd może zrobić dla ciebie, zapytaj, czy mógłby tego nie robić
- radim92
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 2148
- Rejestracja: 01 lutego 2012, 12:34
- Tematy: 8
- Lokalizacja: Kostrzyn nad Odrą
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
- biper
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 3223
- Rejestracja: 20 stycznia 2015, 09:28
- Tematy: 18
- Lokalizacja: okolice 3city
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
Jasiu: Mamo, a dlaczego wieczorem siadasz na tacie i po nim tak skaczesz?
Zmieszana mama: Aaaa... bo widzisz synku... tatuś ma taki odstający brzuszek i muszę go czasem uklepać!
Jasiu: Bez sensu! Czasami jak ciebie nie ma to przychodzi ta sąsiadka z dołu, klęka i go znowu pompuje..
Zmieszana mama: Aaaa... bo widzisz synku... tatuś ma taki odstający brzuszek i muszę go czasem uklepać!
Jasiu: Bez sensu! Czasami jak ciebie nie ma to przychodzi ta sąsiadka z dołu, klęka i go znowu pompuje..
SKS Ardea || Pomorskie Stowarzyszenie Strzelecko-Kolekcjonerskie "DO BRONI"
-
- Zbanowany
- Reactions:
- Posty: 439
- Rejestracja: 28 września 2005, 09:02
- Tematy: 0
- Grupa: Zbanowany
- adnikauto
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 2537
- Rejestracja: 20 sierpnia 2013, 19:26
- Tematy: 214
- Lokalizacja: Wschodnie Wybrzeze
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
@oldtimer
A niech Cie piorun strzeli.... kawa z mlekiem opryskalem monitor...
...."Zgodnie z „Koranem”, świętą księgą islamu, muzułmanie muszą pięć razy dziennie modlić się w kierunku kibla (qiblah)".....
A niech Cie piorun strzeli.... kawa z mlekiem opryskalem monitor...
...."Zgodnie z „Koranem”, świętą księgą islamu, muzułmanie muszą pięć razy dziennie modlić się w kierunku kibla (qiblah)".....
Guns have two enemies politicians and rust. Not sure, which is worst...
- Garfield
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 927
- Rejestracja: 27 czerwca 2013, 00:19
- Tematy: 0
- Lokalizacja: W-wa
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
Warszawa, dworzec Centralny. Koleś kupuje bilet.
- Do Opola poproszę.
- Jaki?
- Tak.
- Do Opola poproszę.
- Jaki?
- Tak.
"Zły - być może, dobry - a czemu??"
"Kasandrą byłem, jestem i zostanę..... .....obym się mylił."
"Kasandrą byłem, jestem i zostanę..... .....obym się mylił."
-
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 170
- Rejestracja: 20 września 2017, 14:00
- Tematy: 0
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
fake.adnikauto pisze:@oldtimer
A niech Cie piorun strzeli.... kawa z mlekiem opryskalem monitor...
...."Zgodnie z „Koranem”, świętą księgą islamu, muzułmanie muszą pięć razy dziennie modlić się w kierunku kibla (qiblah)".....
Każdy kto był u tych ****** to wie że oni kibli nie mają
Ten niżej śmierdzi rybką...
-
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 46
- Rejestracja: 15 marca 2017, 15:46
- Tematy: 0
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
Do salonu mercedesa wjeżdża gość na wózku inwalidzkim, rozgląda się i mówi
- Illleee kosztuuujeeee teeen meeerooolll
- 350 tysięcy
- A w auuuutooomacieee?
- 400
- A taaaamteeen?
- W automacie 600
- A teeen złooooootyyy?
- 1 milion, a w ogóle ma pan taką kasę?
- Maaaammm. W tooootkaaa wygraaaałeeeem.
- O jasna cholera! Gratulacje! Ja jakbym w totka wygrał to pewnie dostałbym zawału!
- A jaaaa miaaaałeeeem wyyyyleeeew...
- Illleee kosztuuujeeee teeen meeerooolll
- 350 tysięcy
- A w auuuutooomacieee?
- 400
- A taaaamteeen?
- W automacie 600
- A teeen złooooootyyy?
- 1 milion, a w ogóle ma pan taką kasę?
- Maaaammm. W tooootkaaa wygraaaałeeeem.
- O jasna cholera! Gratulacje! Ja jakbym w totka wygrał to pewnie dostałbym zawału!
- A jaaaa miaaaałeeeem wyyyyleeeew...
Nie chcę się kłócić, ale mam prawo mieć swoje zdanie!
I moim zdaniem, ty nie masz prawa mieć swojego zdania!
I moim zdaniem, ty nie masz prawa mieć swojego zdania!
- Borek56
- Zarejestrowany użytkownik
- Reactions:
- Posty: 143
- Rejestracja: 19 października 2014, 11:44
- Tematy: 13
- Grupa: Zarejestrowani użytkownicy
Re: Humor
Przychodzi dwoch Polakow w Niemczech do baru i jeden z nich do barmanki mowi:
-Pocaluj nas w du**
-Waas?
-Tak mnie i kolege
Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po głosie!
ZAGADKA
Jedzie murzyn i cygan samochodem. Kto prowadzi?
-
Policjant
Co myśli blondynka gdy urodzi bliźniaki?
-
Ciekawe z kim mam to drugie?
dlaczego mężczyźni są lepszymi instruktorami od kobiet?
bo jak kursant zrobi coś źle, nie musi się domyślać, co się stało.
Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
Jedzie facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał, że zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi, ogląda, co by tu zrobić, żeby ruszyć dalej, a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie. Policjant z uśmiechem pyta:
- Co, zaklinowało się?
A kierowca, cedząc przez zęby:
- Nie k...a, most wiozę, tylko się paliwo skończyło!
Przychodzi zając do lisicy i pyta :
-Mąż jest,
-Nie ma.
- A więc moja droga mam dla Ciebie propozycję dam Ci tą stówkę jak mi buzi dasz
- A nie, nie nigdy w życiu ja jestem mężatką, nie zrobię tego!
-Na pewno?- mówi zając wymachjąc banknotem
- No dobra
Lisica całuje namiętnie zająca, za co dostaje sto złotych.
-No lisica gorąca jesteś. Wiesz co dam Ci jeszcze sto złotych jak się przede mną rozbierzesz.
- Nie do tego ta ja się nie posunę nigdy, nie rozbiorę się przed tobą za żadne pieniądze!
-Na pewno?- mówi zając wymachjąc pieniędzmi
-No dobra
Lisica rozbiera się przed zającem i dostaje zapłatę
Na to zając:
-Kochana dostaniesz kolejną stówkę jeśli się ze mną prześpisz!
-Za kogo ty mnie masz, co ty sobie myślisz, że kto ja jestem co..- krzyczy oburzona lisica
Ale po chwili rzuca się na zająca i zaczynają się kochać.
Zając płaci lisicy i wychodzi zadowolony jak nigdy.
Po pewnym czasie wraca mąż lisicy. Patrzy a jego żona jakaś inna, cicha, wcale się nie odzywa tylko krząta się po kuchni. A więc pyta:
-Co się stało kochanie?
-A nie nic wszystko w porządku
A mąż na to:
-Zając był?!
-Był...
- Oddał pieniądze?!
-Pocaluj nas w du**
-Waas?
-Tak mnie i kolege
Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po głosie!
ZAGADKA
Jedzie murzyn i cygan samochodem. Kto prowadzi?
-
Policjant
Co myśli blondynka gdy urodzi bliźniaki?
-
Ciekawe z kim mam to drugie?
dlaczego mężczyźni są lepszymi instruktorami od kobiet?
bo jak kursant zrobi coś źle, nie musi się domyślać, co się stało.
Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
Jedzie facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał, że zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi, ogląda, co by tu zrobić, żeby ruszyć dalej, a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie. Policjant z uśmiechem pyta:
- Co, zaklinowało się?
A kierowca, cedząc przez zęby:
- Nie k...a, most wiozę, tylko się paliwo skończyło!
Przychodzi zając do lisicy i pyta :
-Mąż jest,
-Nie ma.
- A więc moja droga mam dla Ciebie propozycję dam Ci tą stówkę jak mi buzi dasz
- A nie, nie nigdy w życiu ja jestem mężatką, nie zrobię tego!
-Na pewno?- mówi zając wymachjąc banknotem
- No dobra
Lisica całuje namiętnie zająca, za co dostaje sto złotych.
-No lisica gorąca jesteś. Wiesz co dam Ci jeszcze sto złotych jak się przede mną rozbierzesz.
- Nie do tego ta ja się nie posunę nigdy, nie rozbiorę się przed tobą za żadne pieniądze!
-Na pewno?- mówi zając wymachjąc pieniędzmi
-No dobra
Lisica rozbiera się przed zającem i dostaje zapłatę
Na to zając:
-Kochana dostaniesz kolejną stówkę jeśli się ze mną prześpisz!
-Za kogo ty mnie masz, co ty sobie myślisz, że kto ja jestem co..- krzyczy oburzona lisica
Ale po chwili rzuca się na zająca i zaczynają się kochać.
Zając płaci lisicy i wychodzi zadowolony jak nigdy.
Po pewnym czasie wraca mąż lisicy. Patrzy a jego żona jakaś inna, cicha, wcale się nie odzywa tylko krząta się po kuchni. A więc pyta:
-Co się stało kochanie?
-A nie nic wszystko w porządku
A mąż na to:
-Zając był?!
-Był...
- Oddał pieniądze?!